Lolo Escribe... A Título Personal

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  Todos en el villorrio piurano sabían que si querían volver sin problemas a casa, pasadas las 12 de la noche, no debían pasar por el atajo que atravesaba la campiña, sino por el camino más largo, ya que por ese atajo se aparecía el diablo.   Pero sucedió que a un vecino que estaba medio picado, se el pasó al hora y decidió regresar a su casa por el atajo que atravesaba la campiña. En eso, cuando iba ya por la mitad del atajo, se le apareció el diablo. Como estaba sazonado, el patita no sintió miedo al verlo por primera vez en su vida. El ambiente estaba frío, entonces para romper el hielo, le dice al diablo: -Gua, señor diablo, ¿Cómo está su mujer? El diablo se molestó con la pregunta del poblador y le respondió asado: -Oye, ctm, ¡¡¡¡Yo no tengo mujer!!!! A lo que el nacido en la tierra de Grau, mirándole la frente, le replicó todo fresco: -Gua, señor diablo, ¿Y esos cachos?

Se encuentran dos amigos. Uno le dice al otro: -¿Y fuiste a recoger los resultados de los análisis del médico oncólogo? -Sí, sí fui- le responde el otro y continúa -Pero sucedió algo que te tengo que contar-. -¿Qué pasó? - le pregunta el primero. -Cuenta, qué pasó?- -Bien, te voy a contar: Esperé mi turno, pues habían dos antes que yo y cuando me llamaron a su consultorio, ya dentro, el médico me dijo: -Estimado amigo, es lamentable, pero los exámenes muestran que usted tiene cáncer avanzado y por eso unos seis meses de vida.- Yo le repliqué: Doctor, pero yo le debo de sus honorarios y en seis meses no que pueda pagarle la totalidad, realmente. El doctor me quedó mirando... y sabes qué hizo.- El interlocutor, repite preguntando: -¿Y qué hizo, qué hizo el médico? -Me dio seis meses más.-  

Entra el director de una escuela primaria polaca a una de sus aulas, donde hay alumnos de 7, 8 años. Manda hacer una escenografía en el estrado del aula: Colocan el mapa de la fenecida Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas y a su lado, la foto bien grande de José Stalin, el dictador soviético. Entonces, el director de ese centro educativo, escoge a uno de los alumnos, lo hace parar al medio del mapa de la URSS y la foto de Stalin. Ya ubicado el alumno, el director le pregunta: -Entre nuestra madre la Unión Soviética y nuestro padre José Stalin, ¿Qué quisieras ser? El niño le responde: -¡ Huérfano , señor director!

En una escuela de educación primaria de La Habana, Cuba, estudia Jaimito. Un día Jaimito, se acerca a su profesor al término de la clase y le dice: -Profesor, hoy han nacido cinco gatitos comunistas en mi casa. El profesor se sorprende de la identificación de Jaimito con la causa revolucionaria comunista cubana y,  para ganar puntos, al toque lo lleva al despacho del director de la escuela. Ya en el despacho del director, el profesor le pide a Jaimito que le diga al director lo que le expresó de sus gatitos. Entonces Jaimito le repite al director lo manifestado a su profesor: -Sr director, hoy han nacido cinco gatitos comunistas en mi casa. El director, para ganar puntos también, teniendo contactos en el gobierno de Raúl Castro, pide que a la semana el comandante Raúl visite su escuela para que vea en Jaimito, lo afianzada que está la revolución en la niñez cubana. Le responden que, por la agenda recargada, el comandante Raúl visitará la escuela...

Si bien es cierto, el arroz con mango es un plato de la culinaria tailandesa, el Arroz con Mango que preparan, como menú diario, nuestros congresistas, ministros y afines, es superior, mil por ciento superior y, encima, lo que más sorprende: no usan arroz ni mango .

(TOQUEPRESSPERÚ).- La siguiente es la comunicación que le habría hecho llegar Vladimiro Montesinos Torres a Fernando Zavala, luego de que la votación por la vacancia presidencial, favoreciera a PPK: Sr. Fernando Zavala Estimado Fernando: Te felicito, porque gracias a mis métodos, perfeccionados y utilizados por ti, permitiste que PPK se mantenga en la presidencia del país. Igual que yo en mi momento con Fujimori, tú aprovecha el tuyo con PPK. Lo que no me gustó fue que PPK se fue de boca en la mañana en una entrevista para medios extranjeros, al decir que en el congreso no se lograrían los 87 votos para que lo vaquen. Felizmente, en el Perú, pocos leen, pocos se informan y, por el resultado final de la votación, no alteró tu plan.  Recuerda una cosa, las filmaciones, fotos y otras evidencias de tus negocios con congresistas, periodistas, artistas, etc., que contacten contigo, súbelas a la nube y encripta tu clave de acceso y solamente tú debes saberla. Te doy esta rec...

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Los chilenos dicen que nuestros: cebiche, lomo saltado, pisco, suspiro a la limeña, tumi de oro y hasta Machupicchu, son de ellos. Los  conocedores saben que nuestro patrimonio  cultural y gastronómico está impregnado del ADN Incaico y Peruano, elemento que  NO tienen las copias chilenas.

Acabo de escuchar en RPP: Isaac Humala, padre de O.Humala ha dicho que el primer "Capitán Carlos" fue Juan Valer, nuestro Héroe de Chavín de Huántar. Si no tiene pruebas, mejor dicho: si no es un desvarío propio de su edad, pues debe presentar pruebas, evidencias, porque por las puras no va a venir a enlodar la honra de un Héroe Nacional fallecido justamente cumpliendo con su deber en la residencia del embajador japonés y poner en duda el respeto a los derechos humanos y honorabilidad de los Comandos Chavín de Huántar, pues, entre líneas, expresa que Valer cometió también crímenes de lesa humanidad y por tanto, todos los "Capitán Carlos", que en esa época lucharon contra los terroristas de SL y MRTA, cometieron crímenes de lesa humanidad. Está bien que sea su hijo O. Humala, pero ¿atacar así a una persona fallecida en cumplimiento del deber? Lo recomendable sería ya no entrevistar al Sr. Isaac Humala para que no desvaríe y hable cualquier pachotada, hay que res...

Un trabajador pide cita con el gerente de recursos humanos de la empresa donde labora, pues cree que merece un aumento de sueldo. El día de la cita llega, el trabajador ingresa a la oficina del gerente de rr.hh. -Buenos días, señor gerente. He venido a solicitarle un aumento de sueldo, pues creo que me lo merezco por todo mi trabajo dentro de la empresa, el logro de las metas propuestas, mi dedicación completa a  la compañía, mi lealtad a la institución.  El gerente le responde: -¿Qué le parece un ascenso con un sueldo de US$5000.00 mensuales, un auto Mercedes en la puerta de su casa, diez mil acciones laborales de la compañía... En eso el trabajador interrumpe: -Disculpe, señor gerente, pero lo que usted dice ¿es una broma? A lo que el gerente le responde: -Bueno, usted empezó...

El lavado de bandera, tiene su origen en Perú, según Víctor Vich, ”En el año 2000 luego de la marcha de los Cuatro Suyos, su objetivo fue producir una imagen emocional que pudiera remover la conciencia colectiva a partir del cuestionamiento de una de las más estables bases simbólicas de la nación: la bandera Peruana. Como un ritual participativo de limpieza de la patria’’ En el contexto en el que estaba Perú durante el gobierno de Fujimori, no hubo muchas herramientas de presión para ser escuchados, las marchas y los enfrentamientos quedaron un poco obsoletos. En la búsqueda de nuevos lenguajes aparece seguramente el ”lavado de bandera” que rompe con lo que hasta ese momento se hacía. Se opta por una performance que está cargada de ritualidad, de símbolos y de significancias, que conectan en una sola acción a muchos ciudadanos peruanos. Aguilar comenta; “En este marco, y cuando asumió su tercer mandato, grandes sectores de la población, comienzan a quejarse sobre su presiden...

Quién puso a PPK en el gobierno? No se oye, padre. Tal vez, este gobierno quiera ser más corrupto que el anterior, esa sea su meta. No se explican varias cosas sobre Odebrecht: Todos los gobiernos implicados en sus coimas, según la justicia estadounidense, a nivel latinoamericano, han intervenido esa empresa en sus países e incluso apresado a los ejecutivos del ente brasileño. Acá, mientras Zavala dice que no se contratará ni más a Odebrecht, PPK dice que están pensando que medidas tomar y el ejecutivo máximo de este contratista brasileño, en nuestro país, dice que negociará con el gobierno (seguro sabe lo lobista que es PPK), nos siguen descontando en nuestros recibos de luz para pagarles a los coimeros brasileños por lo del elefante blanco llamado gaseoducto del sur y éstos siguen administrando peajes en nuestras carreteras, subiéndolos cuando les da la gana. Indudablemente, ante un gobierno más lento que tortuga con las cuatro patas fracturadas, por ende: enyesadas, collarín ...

Entra una niña de 6 años a una farmacia y le dice al que atiende: -Deme una microgynon. La farmacéutica, dueña del establecimiento, escucha eso y sale de su oficina: -Pero, niña, ¿Para qué quieres una microgynon? Y la niña le responde: -Es que tengo tres muñecas y no quiero tener más.

Un judío estabas tocando fuertemente la puerta de El Vaticano. -¡Quiero hablar  con el Papa, quiero hablar con el Papa!- manifestaba el judío. -El Papa no se encuentra, luego no puede atenderlo- le contestó el encargado de la recepción. -Pero, allí está, lo puedo ver, está con su ropa blanca- insistió el judío. El Papa Francisco, ante la situación , le pregunta uno de sus secretarios: -¿Qué pasa, che? ¿Quién ese hombre que pregunta por mí tan insistentemente? -No se preocupe, Santidad. Desde hace como dos mil años, miembros de su familia han venido a conversar con el Papa y ninguno de sus predecesores los han recibido- le responde el secretario. Francisco piensa: Che, qué puede traer a una familia a venir a El Vaticano como dos mil años seguidos sin  sin haber sido atendida y persistir en el intento. Entonces, ordena a su secretario: -Che secretario, que pase el judío, para acabar con esto de una vez por todas. Entra el judío al desp...

1. Yo soy prosperidad, yo soy abundancia, yo soy feliz, yo soy como un imán que atrae dinero, riqueza, prosperidad y abundancia para mí y todo el Universo. 2. Yo tengo excelente salud. 3. Mis ingresos provienen de Dios y el Universo. 4. El dinero, la abundancia y la prosperidad, vienen a mí con facilidad. 5. Cada día que pasa, soy más y m ás rico en todos los sentidos, cada día que pasa, soy mejor, mejor y mejor. 6. Dios mío de todo corazón, te pido, por favor, que elimines de mis archivos históricos de vida,  todo elemento que impida que tenga suerte, dinero, éxito y prosperidad. Dios mío, lo siento, Dios mío perdóname, Dios mío, te amo, Dios mío, gracias.